.
. |
Как-то я пошёл в банк для того чтобы снять деньги. Мне нужно было срочно купить товар. Но я сразу обратил внимание стоявшую рядом с банком подозрительную тонированную ДЭУ с тремя типочками в чёрных очочках. Уже в банке вспомнил. Видел эту тачку возле облуправы налоговиков. Ага и опаньки. Ладно.... При выходе естественно был взят под белы рученьки. На наивный вопрос главного - "А,что собственно, Фёдор Сергеевич, у Вас в сумочке?", я дал идиотски честный ответ - "Денюжка. 618 тысяч гривен. А в чём, собственно говоря, дело?" - А в том, что Вы задержаны. И Вам придётся проехать с нами! - радостно капая слюной на предъявленную ксиву, отчеканил их старший. - Поехали! - горя энтузиазмом, молвил я. И мы поехали. По приезду в Контору все засуетились. Мне подсунули бумагу где я чистосердечно признался в выносе из банка в сумке (приметы сумки) 618-ти гривен и об изъятии у меня онной..... И тут я попросился в туалет... Со мной в туалет проследовала ко
...
Читать дальше »
|
Случай этот произошел в бане. В небольшом городе была баня. Забавно, но мужское и женское отделение отделялось всего одной стенкой. Как то раз произошло землятресение . В результате эта стенка упала. Второпях все мужчины и женщины быстро прикрылись тазиками... Так они стояли и смотрели друг на друга пока постепенно не отпустили руки от тазиков. Тазики женщин с грохотом упали на кафель, а тазики мужчин остались висеть.
Так выпьем же за ту силу, которая держала тазики.
|
Не откладывайте покупку квартиры! взять ипотеку в банке.
Идет урок литературы в средней школе. Учительница задает довльно простой вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был
Буратино?
Руку тянет Петя: - Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася не согласился:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Тут Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с большой опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."
|
Встречаются как то два нерадивых студента. Один другому:
- Ну что я имею общего с ящерицей? - Абсолютно никакого. - Тогда какого тогда фига, когда я по учёбе отбрасываю один хвост, у меня тут же вырастает другой?
|
Идет свадьба. Вечер ведет тамада. И вот дали Тамаде микрофон, который на ухо крепится. Он говорит: - Я не могу так, мне нужно, чтоб в руках был микрофон.. Ну дали ему в руки фужер, чтобы было руки чем занять. В самом разгаре веселья тамада закрывает рукой фужер, вместо микрофона и говорит помощнику: - Серёга, я забыл, как эту сучку невесту зовут?
|
Блондинка, работающая в компании-провайдере, задает вопрос клиенту:
-А Ваш конец точно обжат, или так просто висит оголенный?
Тут все просто упали....
|
Мужик поймал золотую рыбку. Ну она ему и говорит:
-Сделай хорошее дело, отпусти меня. Я могу выполнить любое твое желание Мужик отвечает:
-Да не надо мне ничего . Ты лучше выполни желание первого человека, который сюда придет.
И отпустил рыбку.
Через некоторое время на том же месте остоновился моряк, вытер пот и говорит:
-Ну и жара, якорь мне в задницу!
|
Случай этот произошел в университете. Один из студентов очень не любил мыться. Находится рядом с ним было одно мучение и все сторонились его. Старались на лекциях сесть подальше от него.
Такая «чистота» тела мешала всем окружающим и только сам же обладатель этого тела сильно удивлялся только одному – почему его постоянно мучили угри. Борясь с этим недугом, он мазался всякой дрянью, от чего окружающий его «аромат» становился только тяжелее. Во всех государственных учреждениях есть «ритуал» — прохождение медицинского осмотра. Не исключением были и студенты. В один из последних по списку кабинет поликлиники мы завалились толпой, и первый студент подсел к столу врача.
...
Читать дальше »
|
Забавный случай в бане. Дело было под Новый год. Только представьте сауна. Собралась мужская дружная компания. Но так случилось, что жена одного мужика из этой большой компании забыла ключи. Созвонилась со своим мужем. Ну он подсказал ей как добраться до сауны.
Жена быстро добралась на такси до этой сауны, проходит в холл где сидит охранник. - А где у вас тут мужики парятся? - Вы по вызову? Что-то вы рано сегодня, обычно часам к десяти заказывать начинают.. - Вообще-то мне нужен муж!! Хорошо еще, что у жены оказалось все нормально с чувством юмора..
|
В дупель пьяный мужик звонит в милицию: -Але! Командир,у меня тачку спиздили!!! -Да не волнуйтесь вы так. Расскажите подробнее ,что конкретно украли? -Да все!Магнитолу,руль открутили! Да же педали,гады отпилили! -Будем искать... Через 5 минут: -Але!!! Командир, извини, на заднее сиденье сел.
|
|
|
|
|